"Deus me deu um coração que ama Alguma tristeza Destreza e champagne.. Quanta gentileza"!

Cazuza

Enfim, livre!

Era tudo o que eu precisava devido as circunstancias, só a verdade me libertaria e me curaria das doenças. Estou com muita dor de cabeça, enjôo, mal estar, mas a felicidade é tanta que tô até levando as dores físicas na boa. E agora sei que será questão de tempo para que todas sumam de vez, porque não existe mais o mal comigo. São tantas coisas pra dizer que nem consigo escrever. Nem eu imaginaria tamanha felicidade hoje, mas aconteceu! To livre, xô mentiras, xô agonias, xô tentativas frustradas! Acabou, zerou, chegou ao fim. E desta vez não quero xôro nem vela, e muito menos uma fita amarela gravada com o nome dele, eu quero é imaginar o futuro da minha maneira, traçar destinos, fronteiras, viagens, planos, pessoas e lugares.

Eu sempre disse que a verdade libertaria, mas estou sentindo o poder disso com uma força tamanha agora que nem eu havia imaginado. Não, não foi apenas mais um. Foi a verdade que eu já sabia e só precisava ouvir da sua boca. Foi me fazer sentir o pior, chegando ao fundo, até não ter mais pra onde descer e agora me sinto subindo sem fazer esforço algum. Estou simplesmente subindoi porque concluí a etapa necssária lá no fundo que me puxaram, mas agora estou voltando, é esta a sensação. Maravilhoso.

Pra quem fica, não desejo nada, pois não faz parte do lugar pra onde vou.

Livre de sentimentos bons e ruins, livre pra sentir, querer e fazer, como uma aquariana realmente gosta de ser :-)

Análise

Após algum amadurecimento, constatei que pais e filhos nunca erram, eles estão sempre aprendendo.

Pensando no ser humano, me decepciono quando vejo jovens batendo covardemente em um aleijado no meio da madrugada.

Pessoas tem dificuldade de perceber os próprios erros e gostam de julgar os outros, principalmente em situações em que elas próprias não saberiam lidar. Culpar o outro é mais fácil do que assumir o próprio erro, porém, não é digno.

Auto crítica e perdão estão em baixa no mercado.

Ninguém pediu pra ser conquistado por aquele sorriso, aquele gesto, aquela promessa de amor, aquele carinho, aquele afago, aquele pedido, aquele beijo, aquelas vontades... Eles vieram de graça. Ninguém pode culpar ninguém de ter sido conquistado e de conquistar, se não deveria ter passado de mais uma aventura, nada disso deveria ter sido feito, mas não é justo matar o outro por isso.

Um olhar durante o dia

Nunca havíamos trocado sequer telefones ou e-mails, mas nos encontramos, pelo menos umas dez vezes ao longo de dois anos. Ela me reconhecia toda vez que me via no saguão e gritava meu nome de longe. Naquelas noites em véspera de um fim de semana ou feriado, virava minha companhia por alguns minutos, ou dependendo, até durante horas, como na crise aérea por exemplo.

Foi interessante saber que a Fernanda tinha uma vida muito oposta, mas que vivia uma situação quase igual a minha. O namorado dela estava em São Paulo há dois anos e morava no mesmo bairro que o meu na época. Eles foram pra lá por causa de uma proposta melhor de emprego.

Essa semana peguei o avião duas vezes para fazer o mesmo trajeto, mas agora, comparando com a época em que conheci a Fernanda, percebo que minha viagem tem um intuito completamente diferente. 


Aos vinte e nove anos eu nunca tive medo , nem nunca me imaginei em um acidente de avião, mas acho que hoje estou medrosa, ou hoje em dia os pilotos estão mais confiantes e audaciosos, pois cheguei a me imaginar agora dentro de um avião submerso nas águas da Baía de Guanabara, quando ele fez a manobra na beirinha da pista. Pode ser que hoje em dia, após alguns medos concretizados, meus traumas tenham piorado. Nunca se sabe.

Agora vou parar de escrever para comer 18 gramas de batata “chips” sabor original, enquanto a moça ao lado pede água e tira um pote de albumina da bolsa.

Vida, viva, morta.

Se algo der errado, a gente se pergunta o que a gente fez de errado pra ter dado errado, né? Sei lá, achava bom refletir e ter auto-crítica, experiência, aquela coisa toda de sempre. Mas to começando a achar que algumas coisas simplesmente não dão certo porque não tem que dar certo e ponto. Acabou, não tem que pensar nas possibilidades que deveriam ter acontecido ou num porque. Algumas coisas simplesmente acabam ou não dão certo. Um dia na vida elas existiram e tiveram um sentido, mas podem deixar de ter algum dia.

Desisti de tentar descobrir seus gostos, te agradar, desisti de tentar entender. Simplesmente um dia, deixou de acontecer.

Por isso tem épocas na vida que acho que cresço e outras épocas que acho que regrido. Quando eu achava que tudo te acrescenta de alguma forma, hoje já começo a achar que nem tudo. Se bem que, esta conclusão já deve ser um aprendizado também.

Pessoas criam expectativas, pessoas frustram, pessoas magoam, pessoas amam e deixam de amar todos os dias e o mundo vai ficando cada vez mais globalizado.


Antes eu queria entender o que senti e o que sentiram, mas agora não importa mais.

Errado talvez seja acreditar que alguma coisa dê certo, errado é tentar e mais errado ainda, é sentir.

Ainda não consigo dizer ou escrever, mas sinto!

I'm sorry, so sorry!

Quando estamos magoados com alguém, é como se uma nuvem negra de amargura ficasse pairando sobre nossa cabeça, não nos deixando ter alegria e paz de espírito.

Como uma doença silenciosa, a mágoa vai tomando conta de nós e, se não for detectada no início e tratada, se espalha por todo o nosso ser, destruindo-nos pouco a pouco, sem piedade.
Quando formos notar quanto mal ela nos fez, pode ser tarde demais.

E talvez, este alguém que nos magoou, nunca saiba a dimensão da nossa ferida, por isso é mais sábio exercitar o perdão e não esperar que a amargura cause tamanho estrago em nossas vidas.  

"Spend your days here

And never give up now"

Tinha oito anos, minha vó morreu, chorei à beça e não quis ir no enterro, peguei a bicicleta e saí andando pelas ladeiras do condomínio.

Tinha quinze anos, viajei! Foi tão bom! Nesta mesma época eu adorava sair com as amigas. Muita coisa me fazia bem.

Tinha dezessete anos, vi alguns outros morrerem de forma trágica, foi triste.

Tinha dezenove anos, estava naquele outro país dentro de um SPA, curtindo, tirando fotos e com saudade do meu amor que havia ficado.

Outro dia me apaixonei de novo, fiquei feliz, andava cantando pelas ruas. Minha pele ficou linda mais uma vez! Depois de um tempo brigamos e eu me estressei demais, chorei, sofri, como aconteceu outras vezes também, criei mais rugas.

Aconteceu tudo de novo por algumas vezes, mas sabe o que eu acho? Se for pra não participar da vida, prefiro criar rugas.

Assim Sendo
Tem gente que ama muito
Mas depois quer se livrar do amor
Pra conseguir um novo amor
Ou pra conseguir a vida que tinha antes do amor
Por que o amor muda tudo
O jeito que você segura o talher
Ou jeito que você anda na rua
O amor incomodaO amor é foda

Mario Bortolotto

Alô criançada! Hoje tem marmelada!

Ela disse – “todo homem com quem já me relacionei, teve razões para me trair”.

Diga "Bom dia!" e saiba amar! Engula o  cotidiano, sufocando informações. Tente não aplaudir quando ela dançar, e se ela não dançar, agradeça, pois neste instante, você terá ao menos, PAZ!

Com você, acho que perdi o TOC. E depois de mais um  fim de semana só nosso, olhei pra nossa cama desarrumada e não tive coragem de arrumá-la, acredita?.rs. Nem eu! Queria manter o cheiro e as lembranças do meu sonho bom =)

Desta vez, nem a segunda “frienta” conseguiu destruir meu humor. Começamos o dia revendo a amizade sem querer, achamos e-mails antigos.. 2006, 2007, pena que os de antes foram deletados pelo servidor. Trocávamos saudades e farpas também já naquela época, às vezes! Você contava sobre a namorada ciumenta, anos depois, a outra histérica, me dava conselhos sobre o meu “causo” mal resolvido com o carinha do trabalho.. Nunca imaginaríamos que amor de amizade viraria nosso amor que hoje continua cúmplice, porém com ingredientes novos, como o tesão da pele e o tesão de querer você cada vez mais na minha vida.

Que assim sejamos...

Minha melhor fase

Minha melhor fase? Minha iniciação a vida adulta, minha adolescência tardia. Não, não sou mais aquela menina-mulher que se livrou dos medos da infância com vontade de conquistar o mundo sem medo de errar. Eu perdi esse brilho, confesso, mas só de relembrar como eu era já consigo sorrir e ter orgulho de mim mesma novamente. Não do que tenho sido, mas de mim antes. Era tanta vontade, tanta alegria, tanta festa, tantos amigos, tantas viagens, conheci tanta gente diferente, de cores, sexos, gostos, localidades, culturas... Adorava conhecer gente....Adoro!

Não adianta tentar repetir um momento que já se foi, não adianta lamentar, cada momento é único e aqueles já se foram, foram. Não sei o que restou daquela Camila, parece estou tentando me conhecer de novo. Capaz de me olhar no espelho algum dia e falar – oi, quem é vc? Não nos conhecemos mais! Nos distanciamos em algum momento em que a vida foi mais cruel e a racionalidade prevaleceu e de repente talvez,  passei a não gostar tanto de algo em mim que me fez mudar, será que me achei chata?. Ou talvez eu tenha me encarado de perto e tenha visto eu mesma de verdade. Abafado sonhos, desistido de tentar porque eu não sabia mais como agir depois da grande conquista da vida, que sonhei a vida inteira, a “liberdade”.

Antes eu olhava pra vários sabores de sucos e queria experimentar todos. Experimentei cada um, mas agora já sei qual me faz bem e vou direto nele. Mesmo assim sei que de vez em quando é bom provar a novidade do mercado, quem sabe, talvez.... Hoje comi uva e lembrei do sítio da minha tia, da casa da minha vó, da parte saudosa da minha infância, de coisas simples e gostosas que não voltarão, que só revivo na memória. Cheiros e gostos fazem você voltar no tempo, assim como abrir meu guarda-roupa e sentir o cheiro do casaco dele, o homem que eu passei a amar.

Minha psicóloga dizia pra eu estar bem preparada sempre, tipo vestida para matar e muito segura ao reencontrar meu ex da época, e eu sempre obedecia, e sempre dava certo. Hoje não tenho mais saco pra seguir tantas estratégias, acho que nunca tive muito, mas agora cansei de tudo! Fico feliz com o homem que diz que me ama atualmente, e sigo acreditando que ele me ama, até que talvez um dia ele se torne mais um ex que chamarei de “aprendizado” em determinado momento de vida. Acho muito triste pensar assim, acho triste pessoas que se acostumaram tanto com isso, que já deixam nomes de steps reservados na agenda. Sou daquelas que acredita até o ultimo momento, depois acredita que nunca mais conseguira amar outra pessoa, que sofre, faz coisas sem querer fazer, até que vira automático e frio.

Meu professo de marketing da faculdade não era um cara bom, era apenas e no máximo, inteligente ou esperto, e eu o admirava por me ensinar que no mundo, todo mundo tem que saber se vender e muita gente quer comprar. Tratam o mundo como negócios. Hoje na minha empresa eu me esforço pra aprender também. Quando chega o fim de semana, eu me dou folga pra pensar que enfim, as pessoas serão elas mesmas, mas nem sempre, mesmo fora dos negócios elas se vendem, compram idéias e perfis, onde a maioria é fake.  Mas não interessa se é fake, o mundo que pediu pra isso existir, Freud explica!

Chego a ser imatura e inocente às vezes, mas acho graça das minhas piadas internas. Talvez esteja na hora de ler algo do tipo “Não leve a vida tão a sério” e me concentrar mais nisso! Talvez a falta de um planejamento tenha sido o problema, mas vamos nos unir novamente? Downlowds em alta resolução só pra me divertir. Não estou vendendo nada, estou sendo transparente e, telvez, isso seja o jogo inverso, uma forma de ser feliz por momentos.

Tô com saudade de mim!

Mundos que caem!

É ciumenta demais, mas nega isso, pra fazer o tipo moderninha, praqueles caras que não a conhecem ou nunca foram amados por ela.

Por que ela faz isso?

Porque só ele alimenta a inspiração dela, por ele, ela tem amor e ódio ao mesmo tempo, esses sentimentos fazem com que ela tenha inspiração.

E quem poderia ler e aplaudir tudo dela?

Apenas os patéticos leitores que não foram nem amados ou nem sequer compartilharam momentos reais ao lado dela.

As patéticas

Elas disseram que poderiam até falar mandarim,  tirariam líquidos de garrafas vazias,  dançariam mesmo sem música, dormiriam sem sono, elas fariam tudo porque queriam muito, mas só o sentimento era real, porque elas não foram capazes.

A mentirosa

Ela diz pros outros que não pode porque o pai dele é muito bravo, mas o pai dele nem existe mais.

A vida

Vivendo...

Cegueira

Desacreditada, confusa, mas forte. Não sei mais cair, não vejo mais nada além do chão. Se eu fiz e acreditei que desta vez seria diferente, a culpa é toda minha e eu já sei como lidar com ela. “Ninguém disse que seria fácil”, me disseram. Talvez eu não tenha apenas prestado atenção em mim mesma, talvez, talvez um monte de coisa, o “e se “ sempre vai rolar, mas já foi e estou aqui mais uma vez. Viva! Estou aqui pra sentir.

Se você estivesse preocupada com a sua mãe doente, com a sua filha na escola, com o seu trabalho que lhe impõe metas, ou se você apenas se importasse com os outros, não teria tanto tempo pra perder com bobagens, delirando nessa utopia ridícula, que só uma criança inocente pode ter, desejando chegar em lugares, sem percorrer caminhos! 

Todo dia nasce mais um!

Ah, essas pessoas que usam tais termos como “urbanóides” achando que assim se destacam dos que chamam de iguais. Ah, a ilusão dos que procuram por a culpa na vida e na sociedade como modismo. Ah, to de saco cheio dessa gente.

Convivo com pessoas que se dizem diferentes, que querem se destacar e criticam os outros seres humanos e a sociedade desde que me entendo por gente. Se bobear, posso contar quantas pessoas foram que vai dar mais gente do que existe na própria “sociedade comum”, por isso eu digo pra não vir pra cima de mim com esse papinho que eu já cansei! Eu é que cansei de gente que justifica a sua preguiça de lutar por algo, dizendo que a culpa é dos outros seres,  sem assumir que estão no meio daquela porcalhada toda, que eles têm a pretensão de achar que estão observando de fora, sem participar.  Ninguém tem a opção de entrar nesta roda, neste mundo e não participar, não ser julgado, não julgar. Vocês estão todos no meio, vocês todos que julgam são culpados também! Não mete essa!!!

E ainda existe gente que acredita nisso. Todos se julgam tão diferentes e todos adoram achar iguais. Quanto antagonismo nessas idéias. Eu não conheço pessoas assim desde a adolescência, eu conheço pessoas assim desde que nasci. Nunca me convenci por pessoas que se descrevem e se vendem desta forma, por isso, não me diga o que você é, apenas me mostre! Se eu quisesse, poderia até convencer pessoas de que eu também estou fora da roda, mas eu, logo eu que posso admitir que não tolero erros, mas que erro também, que não gosto de muita coisa no mundo, mas que vivo nele também. Não, não to a fim de trapacear... hoje não!

Muita gente estraga a vida com um doentio e exagerado altruísmo.

Oscar Wilde

Escrevo e penso o que vivo.

Eu não gosto de colocar o pé no chão quando saio do banho, só piso no tapete. Gosto de me encher de cremes. Não gosto de pentear o cabelo. Detesto tragar cigarro apagado. Adoro rir pra mim em frente ao espelho. Não bebo água em copo molhado. Acordo mau humorada. Fujo do sono igual criança quando preciso dormir. Gosto de praia. Detesto sentir calor. Só durmo com edredon. Cansei de saltos. Sorrisos falsos me incomodam. Só uso tênis na academia. Só uso chinelo em casa ou na praia. Odeio andar na rua sem óculos escuros. Adoro pimenta. Faço silêncio quando estou triste. Não falo quando não conheço. Tenho tesão por pinças. Coloco os talheres ao lado direito do prato. Só como macarrão com queijo ralado. Pergunto quando não entendo. Ando pelas ruas somando todos os números que vejo e conto os degraus quando subo as escadas. Presto atenção em todas as propagandas que vejo. Odeio pelos. Já enjoei de algumas pessoas. Adoro decorar a casa.  Sou contra cabelos alisados. Parei de ir na Casa da Matriz já faz um tempinho. Sou alucinada pelos Simpsons. Deixo a TV ligada pra dormir.  Só uso esmaltes brancos e vermelhos. Dou gargalhadas sozinha na rua. Como mingau com canela. Pego taxi de qualquer lado da rua. Digito com dois dedos. 

Mantendo a dignidade!

As pessoas ganham mentindo. Pior que ganham! Quanta injustiça, muitas histórias mal contadas. Quantas visões parciais. Procurei ser íntegra, sensata, tive zelo, fiquei na minha pra não prejudicar ninguém, mas não acho justo que me prejudiquem.

Quando falar de alguém, não seja covarde de não contar os fatos da maneira que você deseja que tivessem ocorrido, apenas porque uma pessoa não está mais presente pra se defender. Reflita internamente e perceba os seus erros em vez de aprontar o dos outros.

Eu tinha tantas coisas melhores e com vibrações mais positivas pra falar, que andavam há tempos na minha cabeça, que eu desejava escrever aqui, mas hoje, depois de muito tempo sem saber de nada,  me deparei com isso. A injustiça, a inveja, a energia de quem só consegue viver num mundo de fantasias, mentindo para si e para todos em volta.

As vezes me dá vontade de não ter dignidade, não ser imparcial, não ser tão justa e correta, me dá vontade de cuspir verdades que machucam, verdades pra atacar mesmo e pra me defender das mentiras que falam por aí, pois às vezes eu penso que meu orgulho está sendo ferido, mas sempre percebo, e graças a Deus, à tempo, que o meu caminho tem sido melhor e que não vale à pena  colaborar com este outro mundo sujo o qual não pertenço. Eu não estou perdendo meu orgulho abrindo mão de me defender e mostrar pro mundo a outra face, estou apenas me poupando de lidar  com pessoas que não são merecedores da minha consideração.

Apaixonada

Sim, sou. Por que não expor? Outro dia eu mesma falei que as reflexões verdadeiras a gente guarda pra gente mesmo, mas isso não é uma reflexão e sim uma constatação. Intensamente eu vivo cada dia, mais um dia, mais um sorriso, mais palavras mal ditas e bem ditas, mais histórias, mais sentimentos, mais desejos, mais abraços, mais beijos, mais vontade! Muito mais vontade. Amanhã eu quero mais do que quis hoje e assim tem continuado sempre. Todo dia eu penso – estou apaixonada? Eu me qüestiono, e às vezes, até reluto, mas já era, eu já me entreguei.

Eu confesso que não sabia como era sentir desta forma,  me entregar de verdade, por isso, agora sim eu sinto, porque sinto sem medo. Achava que o proibido, o não correspondido ou o errado, de alguma forma, fosse mais interessante, mas me enganaram e eu me enganei algum dia. Tem sido tão perfeito que chega a ser quase pleno. Sinto-me uma Vinícius de Moraes, pela rua, cantando como a vida é bela. E não é. A vida não é bela o tempo todo, mas minha paixonite aguda tem me feito achar que sim. E tem coisa melhor? Às vezes tenho medo de acordar.

Alimento

Quando eu estou feliz eu molho as minhas plantas =)

Mas eu não molho as minhas plantas quando eu estou triste...

Você acha que sou injusta?

Não. Não sou.

É porque eu não consigo molhar as plantas quando estou triste.

Duas saladas e a conta, por favor!

Estava dominada pelo sentimento que eu assumo que tenho, que é ruim, que me envergonho de ter, mas que confesso, às vezes, ele domina a minha cabecinha. Então fui almoçar sozinha e tentar focar no prato, no caminho, no sol que perturbava a minha vista e o meu corpo.

No restaurante de comidas naturais, freqüentado por pessoas atarefadas que utilizam a hora do almoço para demonstrar saúde apesar de vestirem terno, por japoneses que lidam com aquela comida com mais naturalidade do que nós e por velhinhos preocupados com o colesterol, mas eu também adoro aquele restaurante,  não pela dieta, mas pelo paladar de comida da vovó.  Escolhi as saladas e o peixe, procurei um lugar pra sentar e já entrei de mau humor, pois afinal, era um restaurante em hora de almoço, e quando estamos sozinhos, as pessoas carentes de atenção podem utilizar a bela desculpa de que o lugar está lotado e sentar ao seu lado. Tinha uma mesa de dois lugares vazia, entrei e logo um moço veio e retirou a bandeja que sobrava no lugar à minha frente, enquanto este levava a bandeja, outro guardou o mesmo lugar com um suco, pegou seu prato e voltou rápido. O que uma aquariana justiceira como eu normalmente faria? “Moço, o rapaz ali retirou a bandeja primeiro para que ele pudesse sentar”. Mas não, eu estava de saco cheio até de mim, não queria ter que falar, muito menos explicar, então fingi que não vi e fiquei me sentindo uma igual a todos no mundo que assistem injustiça e não fazem nada. Mas enfim, também não era pra dramatizar, era apenas um lugar pra comer. Só fiquei pensando que agora eu teria que almoçar com uma pessoa que eu não conheço sentada de frente pra mim. Comi olhando pra comida, percebi que trouxeram um strudel de maçã de sobremesa para o moço que sentava a frente então fiquei intrigada com duas coisas que não fariam a menor diferença na minha vida, mas que no momento, como tudo me incomodava, aquilo pesou. Em primeiro, se ele já estava na sobremesa, significa que trocou de mesa depois da refeição principal e em segundo, eu  amo a droga daquele strudel de maçã daquele restaurante, mas saio de lá todos os dias sem comer, me sentindo vitoriosa por ter resistido e o cara vem comer bem na minha frente, num dia em que estou muito prestes a chutar o pau da barraca? Eu sei, eu sei que isso parece uma revolta de patricinha, daquelas que vivem pensando em dieta e em como cuidar do corpo e quando querem extravasar, elas comem um bombom. Não, não sou assim, eu como chocolates, bolos, bebo cervejas, como churrascos, mas faço isso geralmente dois dias por semana e tento reservar os outros dias para uma alimentação mais saudável, mas na verdade eu também gosto de comer coisas saudáveis, portanto,  não é nenhum sacrifício para mim, mas naquele dia, quinta-feira, véspera da perdição alcoólica, eu estava prestes a descumprir o trato comigo mesma juntando as pessoas que me irritavam na rua, com o meu estado de humor. Quando o moço levantou da mesa, o rapaz da outra mesa ficou tentando pescar olhares e levantou na mesma hora que levantei pra pagar a conta, o que me fez voltar pra mesa e não querer mais pensar em nada que não fosse ter um prazer imediato, não medir conseqüências e demonstrar minha revolta para o mundo, pedindo à garçonete o meu strudel de maçã. 

É FÁCIL AJUDAR

Amigos,

No fim do ano passado, eu já havia feito uma limpa no meu armário, mas resolvi fazer outra agora, porque a gente sempre acha uma roupa que está guardada há séculos e que a gente não joga fora achando que um dia vai usar, mas acaba nunca usando.  

Esta é uma boa oportunidade pra gente parar e pensar que existem pessoas que realmente precisam de uma roupa pra vestir, então podemos treinar o desapego, ser solidários e ainda deixar nossos armários com mais espaço!

Além de roupas, também é importante doar alimentos (de pronto consumo, é importante ressaltar), utensílios de higiene, de limpeza, remédios, calçados, roupas de cama e banho, enfim, o que puder.

Minha prima fará um trabalho voluntário nesta quarta-feira, dia 19/01, indo na casa das pessoas para buscar as doações, e quinta-feira, ela irá até Teresópolis levar as doações.

Se quiserem entrar em contato com ela - mari.unirio@gmail.com e 7894-6109.

Vamos ajudar! Assim é fácil, nem dá pra dar aquela desculpa de que não teve tempo!