Minha melhor fase? Minha iniciação a vida adulta, minha adolescência tardia. Não, não sou mais aquela menina-mulher que se livrou dos medos da infância com vontade de conquistar o mundo sem medo de errar. Eu perdi esse brilho, confesso, mas só de relembrar como eu era já consigo sorrir e ter orgulho de mim mesma novamente. Não do que tenho sido, mas de mim antes. Era tanta vontade, tanta alegria, tanta festa, tantos amigos, tantas viagens, conheci tanta gente diferente, de cores, sexos, gostos, localidades, culturas... Adorava conhecer gente....Adoro!
Não adianta tentar repetir um momento que já se foi, não adianta lamentar, cada momento é único e aqueles já se foram, foram. Não sei o que restou daquela Camila, parece estou tentando me conhecer de novo. Capaz de me olhar no espelho algum dia e falar – oi, quem é vc? Não nos conhecemos mais! Nos distanciamos em algum momento em que a vida foi mais cruel e a racionalidade prevaleceu e de repente talvez, passei a não gostar tanto de algo em mim que me fez mudar, será que me achei chata?. Ou talvez eu tenha me encarado de perto e tenha visto eu mesma de verdade. Abafado sonhos, desistido de tentar porque eu não sabia mais como agir depois da grande conquista da vida, que sonhei a vida inteira, a “liberdade”.
Antes eu olhava pra vários sabores de sucos e queria experimentar todos. Experimentei cada um, mas agora já sei qual me faz bem e vou direto nele. Mesmo assim sei que de vez em quando é bom provar a novidade do mercado, quem sabe, talvez.... Hoje comi uva e lembrei do sítio da minha tia, da casa da minha vó, da parte saudosa da minha infância, de coisas simples e gostosas que não voltarão, que só revivo na memória. Cheiros e gostos fazem você voltar no tempo, assim como abrir meu guarda-roupa e sentir o cheiro do casaco dele, o homem que eu passei a amar.
Minha psicóloga dizia pra eu estar bem preparada sempre, tipo vestida para matar e muito segura ao reencontrar meu ex da época, e eu sempre obedecia, e sempre dava certo. Hoje não tenho mais saco pra seguir tantas estratégias, acho que nunca tive muito, mas agora cansei de tudo! Fico feliz com o homem que diz que me ama atualmente, e sigo acreditando que ele me ama, até que talvez um dia ele se torne mais um ex que chamarei de “aprendizado” em determinado momento de vida. Acho muito triste pensar assim, acho triste pessoas que se acostumaram tanto com isso, que já deixam nomes de steps reservados na agenda. Sou daquelas que acredita até o ultimo momento, depois acredita que nunca mais conseguira amar outra pessoa, que sofre, faz coisas sem querer fazer, até que vira automático e frio.
Meu professo de marketing da faculdade não era um cara bom, era apenas e no máximo, inteligente ou esperto, e eu o admirava por me ensinar que no mundo, todo mundo tem que saber se vender e muita gente quer comprar. Tratam o mundo como negócios. Hoje na minha empresa eu me esforço pra aprender também. Quando chega o fim de semana, eu me dou folga pra pensar que enfim, as pessoas serão elas mesmas, mas nem sempre, mesmo fora dos negócios elas se vendem, compram idéias e perfis, onde a maioria é fake. Mas não interessa se é fake, o mundo que pediu pra isso existir, Freud explica!
Chego a ser imatura e inocente às vezes, mas acho graça das minhas piadas internas. Talvez esteja na hora de ler algo do tipo “Não leve a vida tão a sério” e me concentrar mais nisso! Talvez a falta de um planejamento tenha sido o problema, mas vamos nos unir novamente? Downlowds em alta resolução só pra me divertir. Não estou vendendo nada, estou sendo transparente e, telvez, isso seja o jogo inverso, uma forma de ser feliz por momentos.
Tô com saudade de mim!
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